新・つれづれなるままに

電車の中で、座っている人が隣の人に迷惑なくらいだらーんと寝てるときって、どきどきする。
隣の人にもたれかかって、そしてその隣の人が、あからさまに迷惑そうに肘で押し返したりしてるときとか。
その迷惑オーラがこっちにまで伝わってきて、神経がまいる。もう本当にどきどきして見てられない。
あれほど人の迷惑度がダイレクトに伝わってくる状況はない。
たぶん周りの人も少なからずそうで、そうなるとこの界隈でいい気持ちなのは寝てる人オンリーなわけで。
そういう状況ってとっても苦手で、いたたまれない。

最近そういう状況に陥らないので、なんでかなと思ったら、遅い時間に電車に乗ってないからだと、
こないだ10時過ぎに電車に乗ったら酔っ払いがいてた時に気づいた。

だからどうだということはないです。
誰とも話したくないので親からも友達からも電話を取らない日々が続いてます。
私の携帯は今ただの迷惑メール受信機と化してます。
迷惑メールに埋もれた知り合いからのメールもうっかり一括消去しちゃうような日々です。
クロヤギさんです。
読まずに食べたので、再送してください。と。

摂食障害は多かれ少なかれ鬱の症状なのに、拒食と違って周りの人からみたらただの歯止めのきかないデブだろうし、自分でもそう思ってしまってどんどん気持ちが塞ぎこみます。

上がっていた時は気づかないのに、落ちていくのはわかる。
落ちていく理由はいっぱい見つかるのに、上がっていく要因はわからない。
だから、ひたすら、落ちていく。
結局、私の浮き沈みを決定してるのはいつも仕事だった。
これ以上壊れる前に、辞めた方がいいのかな。

それはそうと、昨日朝の6時半頃ゴミを出しに外に出て、戻ろうと玄関のオートロックに鍵を突っ込んだが開かない。何度やっても開かない。
まじで、と思って管理人室を呼び出したが音沙汰ナシ。
当然財布も電話も持ってないから人も呼べない。
めちゃ焦り。
私はこのまま誰か出てくるのをここで待つしかないのか？
そーいや軽装やし寒い…。
あ、裏口開けられるかも、と思って行ってみたが開かず。
最後の手段だ、と思って地下まで降りて裏の裏口（？）のようなところで鍵差し込んでがちゃがちゃやったら開いた。
この間、約30分。
朝からムダに時間を過ごしてしまいました…。
ちなみに、昨日帰ってきたときめっさどきどきした。また開かんかったらどうしようって。開いたけど。一体なんやったんやろう…。

使い物にならない4時間人間から、メインのシゴトを持たされる残業制限。
この半年で、なんとか普通の人並みにシゴトを与えられるようになったけど、こんなに忙しいんじゃ大変だよぉ。1日目から残業だし〜。
でも身体は比較的調子戻りつつある。ご飯食べれるし。（そのレベルかい）
昨日はじゅんじゅんと昼休みを抜け出して、ケーキと花束を買いにいった。
先週誕生日だった先輩のお祝い。
ということで、1日を「ケーキの日」に認定。毎月1日はケーキを買ってきて3人で食べよう。ささやかな幸せを分け合うために。

頑張って中国写真アップしました！きかくものからいけます。

今日は三週間ぶりに固形物を下したり戻さずに食べることができた。嬉しい日。
ご飯を食べれるって、幸せなことなんだ。不快なテレビやってるけど。

いつの間にか6万ヒット超えてるな。一体誰が見てるんだ、こんなサイト。1日50人くらい？ひえー。そのうち桁増やす必要あり？

そういやこないだめちゃめちゃツボに入ったことがあった。
サブグループのメンバーで会議に行く途中のこと。
その中の一人がヘルニアで背中を手術し、復帰した直後だった。
新人ちゃん「○○さん、ここ（背中）押すと大変なんですよ」
私「え？そこ爆発スイッチ？」
先輩A「自爆スイッチだったり？」
先輩B「自爆スイッチだけど、身体が硬くて押せない、ってオチ？」
私大爆笑。会議始まってからも思い出しては一人で肩を震わせてました。

…あれ？面白くない？

明日からまた会社、だりぃ〜。

なんと、人生の暗黒時代旧さる部屋を復活させました。あえてここからリンクは張りませんが、トップから行けます。新さる部屋しか知らない人、このサイトの前身となったさる部屋もご興味があれば見てみてください。一応リンクとかちょっといじったけど、リンク先不明のものもあります。まあそれは昔の痕跡として勘弁してください。かなり（いろんな意味で）はじけてます。つーかこんな明け方になにやってんだ私。はっ、これが情報の人間として正しい生活？
この気合が続けば、中国写真アップも夢じゃないかも。（夢みてたのか？）

子供といえば、こないだ小さいお子さんのいる家庭にお邪魔したときのこと。
ひたすらはしゃいでた子供が、布団の上でごろんと寝転がり一言、ぶっぱなした。

「ばぶー」

うわっ！生バブーだ！この世界にイクラちゃんしか言わないと思われていた生バブーが今ここに!!
大受けしたのが嬉しかったのか、彼女はひたすら「ばぶー」「ばぶー」を繰り返してました。うーん、かわいい。

私は子供が嫌いなんじゃなくて、私自身が嫌いなのです。パン屋バイトの経験からか、子供の扱いは割といける方みたいです。

昨日カウンセラに、「本当に弱い人は病院にも来ない」って言われた。
あなたは強いのよ、本当に治りたいと思って病院に来る人は強いんだよ、って言われた。
本当に弱い人は自分の弱さを認められず受け入れられなくて逃げてしまう。
本当の強さを持っている人は弱さを認め受け入れた上で、なんとかしようと努力する。
なんだかすっごく納得のいった説明でした。
私は、だいじょうぶ、なんだよね？信じていいんだよね？

おお、そういえばもうすぐ6万ヒットですな。

起きたら4時。いつ寝たか覚えてない。クスリ飲んだのかさえもよく覚えてないけど、覚えてないってことは飲んだってことかなあ。
なんでこんなに眠いの？まだ疲れてる？新居への徒歩往復が疲れたのかな？それとも病院の3時間待ち？（半休にしてなくてよかった）
とりあえず、チャリくらい欲しいなあと思う今日この頃。

そういえば、新居からの帰り道、なんとなく見つけた洋服屋で、服を4着も買ってしまいました。恐るべし国分寺！！つーか恐ろしいのは私か！
そして、とうとう国分寺にも99円ショップが！しかも今日（いやもう昨日やけどさ）開店！！ほっほう、これはこれは、つー感じ。どんな感じ？

しかし、新居の余る1部屋の使い道が、人に貸す以外思いつかない。みんなに断られたらどうしよう？
…はっ、サーバ室か？（何をするつもりやねん）

今日は6時起き、でも病院に行くため会社はお休みです。まあそれだけなら半休でいいんだけど、なんだか休息が必要な気がして、1日お休みです。
部屋の片付けもしたいしね。
実は、わたくし引越しします。
夢の3DK!!フロトイレ別!!キャー!!
ルームメイト募集中です。（いや、別に個別に頼んでるので応募は必要ないです）
別に一人でもいいかな、とも思ってます。とにかく、今の1Rだと気が滅入るので。
つーことで、何かと忙しいです。ハイ。
でも、会社はちゃんと行きますよ。フレックスで。
裁量労働よりフレックスの人の方が働いてるのはなんでだろう…

お腹下し気味。う゛ー

ザリーが再び私の元に戻ってきました。
私は5年前も、ザリーを抱いて泣いていた。
めちゃめちゃ癒されてます。私は「アニマルセラピー」とか、「イルカと戯れた自閉症児がなんたら」とかいった類のものには、ほんまかよ、って思っちゃう傾いた人間ですが、ぬいぐるみセラピーって、あるんじゃないかなあ、って感じてます。
ザリーよ、もう二度と離さないからね。
いとしのザリー！ザリーマイラヴ!!ソースィーット!!

ザリー

なにげに、壁紙変えてみた。今更ですが。

ようやくお粥が食べられるようになりました。2週間で4キロ痩せる。なんかのダイエット法みたいや。

こないだ携帯を失くした時、職場の元先輩と約束をしていた。
でも携帯がないから連絡も取れないし、連絡先もわからない。
しみじみ、携帯のないつらさを思い知った。
とりあえず、先輩に連絡しなくては、と思い、実家に電話して、先輩のメアドだけは覚えてたので母親にメアドと何時ごろどこどこに着くので迎えに来てもらえるようにメールを打つよう頼んだ。
でも、先輩は約束の時間になっても来ない。
とりあえずもう一度母親に電話したら、
「docomoのcをkと間違えて送って、メールが戻ってきた」
…がくーーーーーーー。
ひさびさに、膝から落ちました。使えねえ！！
母親のそーいう天然なところはおもろくて好きなのだが、こっちは切羽詰ってるんじゃ！
ボケるのもTPOをわきまえて欲しいと心から思ったできごとでした。

ここのところ、微熱が続き、食べ物も受け付けず、人が食べる食べ物の匂いに気分が悪くなり、そしてやたらに眠い。
こ、これってもしかして…
（つづく）←続かないって

出張三日目。
老体にムチ打って働いてますよ!!
これで寿命が縮まろうと構いません。
と言っても、別に自殺願望はないので。念のため。
医者の言うとおり、きっちりクスリも飲みますよ。
医者の言うとおり、とりあえずポカリだけ飲んで生きてますよ。
そして医者の言うとおり、病気に悪い影響を及ぼすものとは早く決別しなくては。

そういえば。
明日は電○記念日という、うちの会社の謎の記念日があるのですが。
それは、「朝出勤した者にのみ与えられる午後半休」という、謎の休日？なのです。
なので、休みを貰うために、何が何でも出勤しなくてはなりません。
という、わけのわからん状況に陥っています。
ちなみに、研究所は金曜なのに、東日本は月曜らしい。わけわからん。どうせならグループ会社いっせいに1日休ませろ!!（固定電話もd○comoも使ってないので、機能が停止しようと私は迷惑かかりませんので。キシシ。）

意味ねえじゃんといえば、イタメール。
最近、自分のアドレスを騙ったエロメールがやたらにくるので、
自分のアドレス拒否設定にしたら、今度は「***@k.vodafone.ne.jp（私のアドレス）へのメールは届きませんでした」ってエラーがくるんですけど。意味ねえじゃん!!

昨日買った鬱本、めっさおもろい。
親やら上司やら、周りの人間に薦めてぇ〜。

そういや、このN○T出版、なんとディズニーカンパニーと同フロアなのよ！！
それでかどうか知らんが、本を買ったらミッキーのストラップをもらった。
しかも「N○T西日本」って書いてあった。なぜ西？謎すぎる。

あと、N○T出版のビルのエントランスで、N○KIAの展示に夢中になった。
小ささ、デザインと機能を重視したケータイ。くぎづけ。

今更ながら、最近、自分が情報の人間になってしまっていることを痛感することが多い。
高校・大学と限りなく理系に近い文系として歩み、その後5年間限りなく文系に近い情報の人間として生きた。
これはこれで、いいのかなあ。

自宅に戻って自分の買った本をよく見たら、全て心の病気系の本だった。今更勉強してどうするよ。
今更なあ、「うつと自殺」なんて本買ってもなぁ。死なねえよ。
こういうのは本人でなく理解のない周りの人が読むべきだよなあ。

うわあ、「街で見かける虫たち」の本を買い忘れたぁ！めたくそ面白そうやったのに!!

食べなくなって8日目、拒食（身体が食べ物を受け付けない）になって6日目。
人間、水分だけで1週間生きれるって本当なんだ。
でもその先はどうなるのかな。
何も食べてないのに上から下から出して、カラカラのぼろ雑巾をどれだけ絞ればいいのだろう。
髪を洗うとごっそり抜ける。1日1キロづつ痩せていく。このままだと40キロ切るのも時間の問題。

今日から3日間の出張。泊付ならまだしも、ラッシュの中央線に毎日乗るのはキツイ。
それでも、この出張は、私がいかなければ。上司と大もめして産業医にお願いして勝ち取った出張。代わりの人なんていない。

病院に行ったら、明らかに悪くなってる、このままだと入院だ、と言われ、昔のように薬が大量に出た。
でも今は、この人たちを信じるしかない。どんな薬でも、言われるまま飲んでやる。
私には、他に頼るものはない。

携帯をなくしたら、全くライフラインが途絶え、どうしようもなくなることを知った。覚えている電話番号は、自分の会社と携帯の番号と、実家の番号だけ。何の役にも立たない。
今まで、携帯なんて、なくしたことがなかったのに。
よっぽどテンパってるんでしょうか。

生まれて初めて自分のために、小さな花束を買った。
ささやかな幸せ。ただそれだけで良かったのに。
明日は給料日。

3時半からの打ち合わせは6時まで続いた。
5時を過ぎたあたりから、ぐらぐらしはじめた。
やばい、と思った。
ぐるぐるする頭の中と、仕事のことで発言する自分の乖離が始まる。
手足が震える。眩暈がする。頭痛がする。
6時になった瞬間ダッシュで脱出する。（ダッシュでダッシュつ）
バスの一つ残っていた優先席に躊躇いなく座り、粉デパスを飲む。
やばい、やばい、やばい。
ぐるぐるする意識の中で、自分の内側と戦う。
大丈夫、私には頼る人はいなくても薬がある。
私には薬がある。
それはどう動くかわからない人間よりもずっと恒常的で信頼できる。
もしかして薬に頼っている時点で私はだめなのかもしれない。
そういうことをぐるぐる考え、暗黒のループに入る。
でも、私は、このループから自力で這い出さなくてはならない。
誰の力も借りず、自力で。
これまでもそうだったし、これからもそうしなくてはならない。
…いや違う、今は違う。
今は私はひとりじゃない。鬱友達がいる。
私は震える手で、携帯を取り出し、鬱友達にメールを1つ、打った。（何を書いたかは内緒なのさ！）←小沢風

手足は震え、心臓はバクバクし、ぐるぐるする意識の中、突然こないだ読んだ改蔵の最終巻のあとがきをぶわっと思い出した。
そして誰かが、ああいう自己主張してどうしたいのかねえ、と言ったのを思い出した。
ふと思った。あれは、遺書なのかもしれない、と。

視界がゆらめく。
私はここで倒れてはいけない、ここで倒れたら今まで半年かけて築き上げた全ての行動が台無しだ、と自分に言い聞かせてなんとか自宅に戻る。マンションのエレベータに乗った瞬間、倒れ込む。
こういうとき家で誰かが待っててくれたら、と思う反面、一人でいたい、とも思った。どっちがいいのか自分でもわからなかった。

「こういう自己主張をしてどうしたいのか？」
私は、どうしたいわけじゃなく、出口のない自分のただのはけ口であり、備忘録であるとしか言えない。どないかしなきゃいけないのかな？こういうゴミみたいな文章に明確な意図が必要なのかな？

そうね、強いて言うなら、私が突然死んだ時の、残された人へのてがかり、かな。

2年半ぶりに、携帯を機種変しました。今まではかわいい路線を探してたけど今回は適当にごっついの。しかもつやなしオレンジ。最近、どうもかわいい携帯持ってる人が若い子かオバサンに見えてしょうがないから。身の程を考えてみました。
とりあえずボタンが押しにくいです。

「あなたが以下の女性にご指名されました。
名前：あゆみ
年齢：18歳って言われます」

…いや、誰にどう言われるかじゃなくて年齢聞いてんだよ、お前はいくつなんだよ。

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以下はここを読んでる誰もが興味のないであろうフリッパーズネタなので別に読まなくていいです。

届きました、そして見ました、"THE LOST PICTURES, ORIGINAL CLIPS&CMs plus TESTAMENT"。
"ORIGINAL〜"のみ高校生の頃ビデオで持っていて、それも10年ぶりに観た。

色褪せない音楽と映像とともに、蘇える鮮やかな青春の思い出。
小山田圭吾と小沢健二。
彼らは最初から最後まで、シニカルな笑いを浮かべて私達を騙し続けたアーティストであることを再認識した。
俗な言葉で言うと、最高にカッコイイ。

「本当のこと/何も言わないで別れた/
レンズ放り投げて/そして全て終わるはずさ/」（camera!camera!camera!）

フリッパーズが解散したときは本当に悲しかったけど、
彼らが突然解散したことも、その後今現在に至るまで全く2人がそのことに触れず、なかったことにさえなっていることも、全て最初から決まっていた、いつもの彼らのジョークのうちの一つかもしれない、と、これを観た時思った。
彼らがこの3本のフィルムを残し、そしてそれが10年の時を越え1本のDVDになり、それが手元に在ることに感謝したいと思う。
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たまにはこんな駄文を世界に垂れ流してみるのも一興かと。（いつもか？）
それはそうと、THE QUIZMASTERで小山田くんが首からぶら下げてるのって、「NANA」でシンちゃんが持ってるライターと同じ!?

こないだ、京都にいる同期（よね）が上京してるというので、もう一人の同期（きてぃ）と女3人で渋谷で会うことになっていた。
その日は渋谷であややのコンサートだったらしく、元？モーオタに「渋谷はオタがいっぱい集まってるで、気をつけろよ」と言われて、あはは、気をつけるわ、と言って出かけた。
渋谷には予定より早く着いて、待ち合わせ場所のTSUTAYAをうろうろしていたら、きてぃから電話があり、合流。ふたりでよねを待っていたら、電話が鳴った。
「今大学の友達と偶然会って、ちょっと遅れる」とのこと。
で、きてぃと話しながら待っていたら、よねが男の人を二人連れて現れた。
よね「なんかたまたま会ってー、これからモー娘のコンサートかなんかに行くんだってー」
私「違う、あやややで」
即ツッコミ。
つーかだいぶ笑えた。その二人がさぁ、オタ臭がちょっぴりする人（よねの友達）と、その弟（19歳）で、その弟くんが、もう「なんか僕連れてこられちゃいました…」っていう感じの純朴さでかわいかった。そして数時間後の彼を想像して、どちらに転ぶにせよ痛々しく思った。
笑えたからヨシ！！

同期が交通事故の入院から復帰したらしいので、お見舞いがてら見に行った。（写真帳の居場所変更しといてくれー！）
彼は車椅子に乗っていて、私はまた、1年半ぶりに、ハイジになりました。
「ええご身分ですのう」とか軽口を叩きながら。
しばらく色々話したけど、とても楽しかった。

6時間勤務は不安だったけど、シゴトが事の他忙しく、めっさばたばたしてます。でもすごく充実してる感じがする。時間が全然足りねえー！！
とっとと従来のフレックスに戻りたいです。

そういえば中国行きの関西空港で飛行機を待っている間ぼーっとテレビを見ていたら、 小沢健二の名曲「愛し愛されて生きるのさ」がテレビから流れてきた。耳を疑った。
あの曲はサボキャン作者みずしなさんも書いているように、10年前リリースされたものなのだ。
まさに、10年前の僕らは胸を痛めて聴いていた曲、なのである。
あの関西空港での出来事から、私の中でオザケンブームが再到来。
中国から実家に帰るなり持っていたシングルを全部まとめて焼く。
昨日偶然部屋の整理をしていたらEclecticを出したころの彼の載っている雑誌が出てきた。
思えばフリッパーズが出てきたころから15年来大好きで、私の青春の1ページと言える彼。

私はそのままアマゾンへ飛び、DVDをクリック買いしてしまった。
到底私の行動とは思えない。
ああ、フリッパーズ！！

しっかし、オザケン知らない世代がいるんだな〜、マジで、て感じですよ。
恋とマシンガンはマーチの曲なんかじゃない！予備校ブギの曲なんだ！！むきー！
小沢健二は王子様なんかじゃない！ただのクールでニヒルな東大生なんだ！！
マーチ、カゴメと続いて、もしかするとまたキューピーがコーネリアスかけたりして、再びフリッパーズブームなんかになったら微妙やなあ、喜んでいいんかなあ、悲しんでいいんかなあ。

あと、姉を訪ねて中国に行きました。久しぶりの海外旅行、とても楽しかったのでそのうちきかくものとしてアップしたいと思います。でも、今非常に忙殺されてますので落ち着いたら、ってことで。

実家からの帰り道、近鉄特急で名古屋に行く途中で電車が落雷で止まりました。
普段なら2時間で行ける所を特急料金使って5時間…
涙です。

そして、次の海外旅行を決断。なかばヤケクソ気味？？

改蔵の最終巻を見て動揺し、ひどい鬱に入る。これほど見なければ良かったと思う文章は久々だった。あれは体験してなきゃ書けないで。マジやば。

そして、長い休暇を終え、明日から6時間勤務に移行です。
とても不安な夜が過ごせそうです。
それでは皆様アデュー！！

関係ないけど、最近「完全盗撮サイト」とかいうクソメールがやたらきて、その度に「あー、こないだ撮られたのもこういうのに載ってたりするんやなぁ」って思ってブルー入ります。はぁ。

メールがきた。
あの人の中ではとうの昔に終わってたことで
いつまでも引きずっていつまでも痛がっているのは私だけだった。
そしてこれから先もずっと、私だけが。
なんだか、ばかみたい。
でもきっと、私も誰かにこういう思いをさせてきたんだろう。
痛いけど、前へ進むしかない。

辛い思い出を上書きしに、行こう。沢山涙を流したあの場所へ。

そしてあわよくばザリーを再び私の元へ（ニヤリ）

仕事中ちょっと用事があったので、母校のHPを見ていたら、知らなくていいことを知ってしまった。激しく動揺して、その後はろくに仕事にならなかった。
自分も今同じ立場のくせに。
あれからもう何年も経つのに、私の胸には薄い薄い瘡蓋がまだあって
それは小さなことで傷つきそのたびに真っ赤な血を流す。癒えることはない。
誰かが「人を忘れるためには、その人と居た同じだけの時間が必要だ」と言ったが、2倍くらいじゃきかない。一生分の密度さえ注いでしまった気がする。いったい私はいつになったらこの呪縛から離れられることができるのか。
昔有名な歌で山崎まさよしも言っていたように、これ以上何を失えば心は許されるのだろうか。

私はよほどのことがない限り人を嫌ったりはしないけど、どうしても不幸を願ってしまう人がいる。そんなこと全然意味のないことなのに。人を呪わば穴二つってね。そんなことに引きずられている限り私は幸せになんかなれないだろう。

いろいろあって最近なんだか精神的に不安定なのかもしれない。だけど泣きたい衝動はどこにぶつければいいのだろう。（クスリか？）

その後ちょっと用事があったので、部屋の中で探し物をしていたら、今度は手紙を見つけた。それは筆不精のあの人が宅配便とともに私に宛てた手紙。
その最後の一言に胸が締め付けられ、忘れられない。

「ただ、日々の小さな出来事は、君がいないとゆっくり忘れていくだけなんだよ。」

仕事が忙しくなってきたの（制限勤務なのに結局残業してる）と、精神的に安定しだした（数日前の久々のパニック発作は内緒）のと、何よりも出張制限がツライので、産業医にお願いしてとりあえず9月から1ヶ月だけ6時間勤務にすることになった。といっても4時間とギャラはおんなじ。つまり時給は下がるのですよ。
これはもう、賭けだ。
どうか、うまく軌道に乗って普通の勤務に戻れますように。

会社でしんどくて机に突っ伏して寝てたら、自分の咳で目が覚めた。やはりニコチンの後遺症？それとも風邪が残ってるだけ？
気になるので、週末病院に行ってみます。病院診療科の最もハードルの高い「心療内科（簡単に言うと精神科）」に通ってる私にとって、普通の科など恐るるに足らずであります。

でも新しい鬱仲間ができた。いろんな人と助け合って、支えあって生きて行きたい。

あと、中国行きのためパスポートを申請しに行った。今度は10年用だ!!

鬱友達が自傷行為とも言える事をしでかす。すぐに電話してもうそんな事絶対にしないでと泣いて頼んだ。
彼女も泣いていた。

中国に行くと言ったら、こんなものを頼まれた。
諸葛孔明の羽扇らしい。男の人の考えることはさっぱりわかりませんな。

これって新歓コンパで無理やりイッキさせて急性アル中にするようなもんやんなあ。
本気で死ぬかと思った。
最近いいことないなあ。気を抜くと心も身体もぼろぼろにされてる。

こないだバーゲンで一目ぼれして買ったスカート、会社にはいていくと「なんかフラメンコの衣装みたいだね」と言われ、普段の趣味まで感化されたのかと自分でびっくり。
しかも、それを今度はフラメンコの練習にはいていったら、先生に大絶賛されてしまいました。ひゃー。もうあの褒め言葉だけで元取れた気分です。着倒すぞー！

サイトを運営していると、昔の知り合いやら、知らない人からメールをもらうことがたまにある。それは本当に喜びであって、自分でも忘れていたような大事なことをいろいろ気づかせてもらえたりします。
たいてい知り合いはつれづれしか見てないと思うけど（まあ今はそれしか更新してないから当たり前と言えば当たり前やけどさ）、知らない人は私のHP更新熱とデジカメ熱と、そして一番多感だった大学院時代のことについてコメントをしてくださったりする。
こういうことは、本当に運営冥利に尽きます。メールは大歓迎です。

でもあれだね、最近は更新熱もデジカメ熱も冷めた上にPHSのナローバンドだから写真とかって全然アップできませんね。いつか暇な上にブロードバンドになったらまたなんかやりたいです。

世界の（このページのことね）水面下でいろんなことが急転直下。
私は、沢山のいいひとたちに囲まれていることを痛感している次第です。

ヤイコの限定版CDはなんと阪大生協にてゲットです！！！
しっかも、現役の学生に頼んだので15％OFF!!ビバ、わが母校!!

2週間前から欲しくてしょうがなかったひらひらでふりふりのスカート、だめもとで見に行ったら30％OFFになってて即買い。元値12000円もするんだよ！キャー！
というわけで、何かのたがが外れたように散財しております。欲しいものがどんどん手に入る！！怖いものなど何もない！！キョキョキョ！！（ていうかそういう状態がむしろ何かの前兆のようで怖い）

こないだ書いたかわいいピンクの煙草、なんと新人ちゃん（女）が吸っておりました。うわーかわいいよねこれ、とは言ったけどゴムっぽいよね、とは言えなかった。やっぱね、私も大人のオンナですものね。新人ちゃんを引かせるわけにはいかないわ。（引かなさそうな子だけどさ）
メンソールらしいです。吸ってみます？って言われたけどさすがに煙草未経験な私はやめておきました。だってオトナのオンナですものね！！（意味不明）

指導者の送別会は、とても楽しく過ごせました。たまにはああいう場にも顔を出すべきなのかなあ。
入社してからずっと、二人三脚状態で2年間一緒にやってきた人だったので、とてもさみしいです。周りから理解者（ていうか、話せる人）がどんどんいなくなる。
これから先、いつかまたご縁がありますように。

1週間前に発売されたヤイコの限定版CD、6000円もするしどうしようかなと悩んだ挙句買いに行ったらすでに売り切れ。
ヤケになって丸井をうろついてたら服を1万円ぶん買いまくってしまった。
1週間前ならヤイコのCD全然買えてるやん！あほかあたしは！！
つーか、全くもって必要のない衝動買いをしてしまいました。1万円で死にたいくらい落ち込んでいます。人間小さいですか。

私はきっとこうやって、どうしようとか悩んでる間に大事なものが手に入らなくなる運命のような気がしてきた。いろんなことが走馬灯のように頭をよぎる。

つーか、バーゲンて恐ろしい！12000円のスカート3000円になってる！ダイヤの指輪半額になったりしてる！！ええんかそんなんで！

明日は留学から帰ってきた私の指導者の送別会です。いつもは絶対に飲み会に出ない私も、花束調達・贈呈役を買って出たりやる気をみせてますが、正直今の体力にも精神にもそんな余裕はありません。もうなにがなんだか。

フラメンコで今度習うことになった踊りで、扇子（アバニコといいます。）を使うのですが。これがなんと購入したところ、7500円もしやがるのよ！
で、見てみても作りも雑だし、先輩と「こんなんベトナムで300円くらいで売ってそうやなー」と話しておりました。
ボラれ気分でロケンロール。

金のかかる趣味を持ってしまいました。ちなみに、私給料が減ったおかげで保険料が2級下がりました。わあい。あはは。

最近は比較的状態もいいし、姉が暇そうなので中国に遊びに行こうかと計画。
けど、調べてみたら航空券だけで片道11万もするのよ、中国！！
近くて遠い国それは中国！！
それって往復するだけで1ヶ月働かなきゃならんやん、たまらんー。
つい、旅行会社サイトの航空券の横に書いてあった「バリ島6日間6万ツアー」にしたろかいと本末転倒げなことを考えておりました。とりあえずパスポートでも取りに行こうかな。

今更ながら、幕張サボテンキャンパスを集め始めました。
でも、古本屋で見かけたときだけ、だから、話が全然通りません。
最初は9〜11巻を人に借りて、ミサチル（←個人的にお気に入り）は八積さんに猛然アタックをしてるかと思えばいきなり結婚して、次に6巻を買い、するとなぜかミサチルと八積さんはラブラブで、かと思えばいきなりミサチル振られる。次に3巻を買うと、八積さん初登場でいきなりミサチルのストーカー！！いったいどうなってんだ！！
4コマ漫画とはいえ、どれから読んでもいいわけではないのですね。トホホ。
とりあえず今は、三鷹で津田沼行きの東西線や総武線を見るたびウットリするようになってしまいました。

今度はじゅんじゅんが冬ソナを私に薦めはじめました。どうすればいいでしょう。

森山なおたろーが、いつのまにかグループ名になって100人単位の大所帯になる夢を見ました。なんなんでしょうかこれは。何かを暗示してますか？

土曜フラメンコの後、入院してる友達のお見舞いに行った。
結構長居もしたので、なによりも踊りの後でお腹が空いていたので、友達の病院食を半分食べちゃいました。けけけけ。つーかさ、意外とおいしかったのですよ。
うちの会社系列の病院なのに。つーか病院食より社食の方をどうにかしろ！

私たち3人は、それぞれの事情も状態も違うけど同じ病気どうし支えあうしかない。
ただ、共倒れになることだけは避けなければ。

漫画熱が高まっているので、苦い思いをしたブッ○オフに足しげく通っております。
漫画は買うわゲームは買うわで、ブッ○オフ貧乏になりそうです。（そんなもんで貧乏になるほどお金がないわけではありませんが）
今はエヴァンゲリオン2をこつこつとやっております。
これがさぁ（おばちゃん風）、シンジくんったらすぐお腹が空いたりトイレに行きたがったりフロ入りたがったり、なかなか斬新なのですよ。最初は「またトイレかよ！膀胱どーかしてんじゃねえのか！つーかトイレってどこだよ！」とムカついとったけど最近は、「もう、シンちゃんったら、さっきトイレ行ったばっかりでしょ、しょうがないわねえ」、て感じ。うふふ。

あと、かまいたちの夜2も買ったし、ずーっと気になってたクリックメディックというなんだか危険な香りのするゲーム（私はクソゲー掴むの超得意なのです）が近所のゲーム屋で安かったので買って、さらにじゅんじゅんからFFX-2とベイグランドストーリーを借りて、もーうウハウハの入れ食い状態です。
そんな私ですが昨日は14時間寝ました。なんか疲れてるんでしょうか。

そうそう、姉からメールが来ました。
どうやら中国大陸から日本に台風の目が上陸する模様です。それは関西地方なのか関東地方なのか。ドキドキです。

こないだ頼まれて煙草を買ったとき、ピンクの箱のすごくかわいい煙草を見つけた。
うわーかわいい、でもなんかゴムっぽいよね、と一緒にいた人に言ってみたら引かれてしまった。トホホ。
私だってもうすぐ30なんです！30なんですよ！！ウキャー!!!!!

・・・
曽我さん熱い抱擁だったわね。クス。
さすがアメリカ人の旦那様ね。
・・・

・・・見てるかっっ！！
つーかお前なんで中国でそんなネタを・・・。

＊＊＊

恋愛関係が解消されたあと、
友達でいることを望むのは、振った方のエゴだと思う。

少なくとも、不器用な私はそう思ってしまう。

「○○さんの向いの娘さん、死んじゃったんですって」
「え？××ちゃん？」
「違う違う、○△さん。
でね、なんかうつ病で、良くなったり悪くなったりしたんだけど、
えーと、躁鬱？」

多分違うよ、おばちゃん。多分それは揺り戻しと思うよ。

「…で、悪くなって死んじゃったんだって。
でも、法要（？）はしなくて」
「え？どうして？」
「納骨したくないんだって、骨になっても手放せないんですって」

………。
電車が来て、話はそこで喧騒の中に消えた。
それは、毎日死ぬことばかり考えてる私にとって、
いつまでも頭の中から消えることのない会話だった。

最近母親の中でなぜかドラえもんのふりが流行っているらしい。
電話かかってきて取ると、「ぼくドラえも〜ん」と第一声。
留守電でもおかまいなしに、「ぼくドラえも〜ん」。
なんなんだいったい。

そんな母だが、最近になって「冬のソナタ」にはまっているらしい。おせーよ！

ドラクエが終わったので、「ヴィオラートのアトリエ」を始めた。
そこで、登場キャラが自分の持ってるアイテムを出してオークションにかける、 というイベントがあるのだが、ライバルのいじわるな女キャラが 「昔着てた夏服」というものをせりにかけた。
値段上がる上がる、しかもよく見たら「よっぱらいのおじさん」と「青年」の一騎打ち。
…マニア…？？
つーか、おい！それってブルセラ？
って感じでしたよ。

どうやら、近所にニワトリを飼っている家があるようだ。
しかもそれが、毎日夜中の2時3時にコケコッコーと鳴く。
その時間いつもゲームをやっている私は、毎度のことながら
えぇ？もう朝？と思ってしまうのだ。非常にズッコケな感じ。
こんな都会に、しかもこんな夜中に。近隣住民は迷惑じゃないのか。
もしかして近くの小学校で飼ってるのかな。
夜中のコケコッコーを聞くたびに、悲しいような、腹立たしいような、ほほえましいような、微妙な気持ちになる日々が続いている。

私はドラマを全然見ない。基本的に同じ曜日の同じ時間に見るのが面倒というのもある。
病休してた間も、テレビ見るしかすることなかったのにあんまり見なかった。
見てたのはクサナギくんのやつくらい。今は水曜の自閉症のやつ。
恋愛ドラマなんかは絶対見ない。
なんでかと考えたんだけど、要するにアレだ、他人のレンアイ、しかも作り話なんかに全く興味がないんだよな。
まあ別にそんなこともどうでもいいことなのですよ。

暇なので今度はドラクエ7を2周目始めた。1週間ですでに40時間。会社員とは思えませんな。きゅきゅ。

帰り道、最寄の駅前で居酒屋が呼び込みしてた。
「居酒屋○○です、ただ今の時間生ビール半額でえす」
「居酒屋××でぇす、ただいまビールとチューハイ半額でーす」
おお、呼び込み合戦。どちらも負けじと大声を出してるが、内容的に××の方が一歩リードか、と思った次の日。
昨日の二人がまたしても大声で呼び込み。今度はハモッてる。
「居酒屋○○と××、ビール半額となっておりまーす」
…歩み寄った…!!!
なんだかほほえましいと思いませんか。まあ居酒屋なんてどうでもいいんだけどさ。

ホイミスライムは宝箱を落としていった！
えみこは薬草を手に入れた！！

…私が欲しいのは薬草なんかじゃない！
お前なんだ、お前が欲しいんだホイミン！！アイニージュー！！

来週から復帰することになりました。やばい。つーかショック。

母親とクロスワードパズルをしていた。
問「磨けば磨くほど出るもの」
母「…アカ！」
私「…イヤ、ツヤだろう」

…確かに、垢もでるけど。

ときどき親切な人が心配してくれるけど、
気を遣って大丈夫と言えるほど強くもないし実際回復してないし気力を遣う嘘はつけないし、
不安と無力感で消えてしまいそうなのをふらふら生きてるし、
ちょっとした注意書きやメールなんかも脅迫のように見えて怖い日々を過ごしています。
休み始めた時に比べて良くなったのはご飯を食べられるようになったことだけ。
それ以上でも、それ以下でもない。
刻々と復帰の日が近づくにつれ自分がどんどん追い詰められてきているのを感じています。
つまんないこと考えたくないのに。考えても仕方のないことなど考えたくないのに。

思い出の人から「体調はどうか」というメールをもらいました。
返事を書こうと思ったけれど、どうしてもうまく書けない、書こうとすると弱音がぼろぼろ出てきそうになったので以上の近況を返事がわりにさせてください。

今日はあったかいですな。
休みも1ヶ月を切りました。復帰を考えると今からブルーです。

牡丹と薔薇が終わった。えー？て感じ。

NOVAのCM、最後が「マジで」ってやつと「マジでマジでマジでマジで…」ってやつがあるけど、何であんな微妙な違いのCM作るんだろ？？時間もたいして変わらないのに。最近のもっぱら気になっている謎です。誰か教えて。

こないだ昼間一人で家にいると、突然犬が「キャイン!!」と鳴きました。
なんだなんだ、うちの犬だぞ、と思って下に降りて見てみると、うちの犬が震えながらうんこをぽろぽろ出していました。
私にはその姿がウミガメの産卵のように見えました。
つーか、庭で…。

母親と二人で1000ピースのジグソーパズルにはまっています。夢見そうです。

母親が、突然「アサハラしようか」と言い出した。
なんだ？と思って「やって」と言ってみたら、あぐらをかいてピョンピョンと跳ねた。
ふるっ!!
彼女はまだ健在です。

マッキーの「花水木」をカバーしているのは誰だ？

家で延長コードを踏んで壊してしまいました。
薬を飲んだら15時間コースで眠ってしまいました。
最近の楽しみは、「牡丹と薔薇」くらいですな。

今日は寒いです。
時々、電話で会社のことなんかを聞くと、懐かしいような感じがしてそこだけ時間が止まっているかのように感じます。
止まっているのは私なのに。

最近はじめたこと
クロスワードパズルの本を買ってきた。
1000ピースのジグソーパズル。
ゲームボーイアドバンス（敵が強くて中断中）
寝床の周りが漫画だらけで、入院患者のようです。入院と違うのは、誰も見舞いに来てくれないことでしょうか。
うーん。つまらん。